Форум "В Керчи"

ну и чем дело закончилось?нашла котейку?

он сам через пару дней вернулся, хотя она его честно искала, но было уже не смешно, она оделась попроще и стала ходить как с погремушкой с пачкой сухого корма, он на этот звук всегда раньше прибегал.
С детьми помирилась когда должен был родиться второй малыш и Римма Павловна надолго забрала к себе внучку. Дети даже в отпуск её стали брать, что бы с малышами проще было. Теперь внуки для неё самые лучшие на свете дети, самые умные и красивые, а сын с невесткой - два оболтуса.

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме.
Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что с..ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.(с)

ДАЖЕ ИМЯ И ФАМИЛИЮ ОНА ПИСАЛА НОТАМИ: МИ-ЛЯ ЛЯ-ДО-ФА

Из сети.

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Страшнее зверя не сыскать...(с)

ироническая проза
из цикла: «не выдуманные истории»

Правду говорят: страшнее зверя, чем пьяная баба, не сыскать. Эта мудрость на деле проверенная, спорить даже не пытайтесь.
Моя знакомая, Валюшка Трегубова, не сказать, что особо к рюмке прикладывается, но иногда «штормит» её сильно по поводу одинокой бабьей доли. А уж коли нальют ей в этот самый шторм, то напьётся без удержу, до икоты.
В тот злополучный день Валюшка отмечала 8-е марта в компании подруг. Как водится, сначала пили «за нас, красивых», затем утвердились «за самых лучших» и так далее, в том же духе. Когда вся компания после приличной дозы коньяка дошла до определённой кондиции, разговоры переметнулись на мужскую часть населения. И пошлО, и поехало. Перемыв косточки каждому мужчине, находящемуся в зоне допустимости к телу, женщины возбудились донельзя. Раскрасневшиеся в гримасах гнева лица и растрёпанные волосы, делали их похожими на тех, кого в средние века сжигали на кострах. Говорили о мужчинах все и разом, пока праздничное застолье не стало больше напоминать шабаш на Лысой горе, нежели праздничную вечеринку. Видимо порядком исчерпав свои претензии к мужскому роду в целом, женщины допили коньяк и стали прощаться. После таких страстных откровений, они вдруг прониклись друг к дружке небывалой нежностью, и потому пьяные объятия и лобзания в уста, завершили праздничную встречу.
Расходились по парам. Более выносливые в употреблении спиртного женщины, поддерживали своих подруг явно перебравших.
В категорию «перебравших» в этот день отнесли и Валюшку. Причём, в полном смысле этого слова «отнесли».
Валюшка уже «лыка не вязала» и, подруга, порывшись в её сумке, достала ключи от квартиры, и одной рукой поддерживая, съезжающую нА пол Валюшку, открыла дверь. Затем, дотащив её кое-как до постели, сняла обувь и уложила на кровать. На этом миссия подруги закончилась и, уходя из квартиры уже «на полусогнутых», захлопнула дверь на защёлку.
Этот хлопок дверью неожиданно привёл Валюшку в чувство. Она сползла с кровати и нетвёрдой походкой прошла на кухню. Утолив жажду парой стаканов минералки, Валюшка окончательно пришла в себя. Трезвой назвать её по-прежнему было невозможно, но женщина была в той стадии опьянения, когда в ней пробуждается творчество и тяга к приключениям. В эту самую трагическую минуту Валюшке на глаза попалась её любимая персидская кошка Пуська, которая уже некоторое время недоумённо и настороженно наблюдала за своей хозяйкой.
- Пуууськааа… Пусенька… — проворковала нежно Валюшка и схватила на руки свою любимицу, — Пууууськааа — продолжала, поглаживая её пушистую шёрстку, — а мы тут женский день праздновали, вот… ты ж у меня тоже — женщина! Красивая… А сейчас я тебя сделаю ещё красивее…
Свои намерения Валюшка поспешила тут же исполнить. Придерживая одной рукой кошку, другой рукой она открыла выдвижной ящик кухонного стола и вытащила хозяйственные ножницы. Далее, наверное, возомнив себя великим стилистом, Валюшка безжалостно обкорнала несчастное животное под что-то совершенно невообразимое. Когда она выпустила из рук жалобно мяукающую Пуську, та, прямиком помчалась к зеркалу в прихожей. И тут произошло нечто совершенно невероятное.
Вглядевшись в своё отражение в зеркале, кошка вдруг со стоном завалилась на бок и затихла. Нежное создание, не выдержав шока от увиденного, просто потеряло сознание.
Валюшка суетилась возле Пуськи, но та не подавала признаков жизни. И тогда хозяйка, не придумав ничего лучше, набрала в рот воды и спрыснула ею кошку. Пуська от неожиданности подпрыгнула и с грозным воем забилась под кровать. Достать её оттуда у хозяйки просто не хватило сил. Видимо растратив весь твой творческий пыл на оригинальную стрижку, она изрядно притомилась и, потому, едва коснувшись головой подушки, женщина уснула…
Похмелье было горьким. Проснувшись утром от дикой головной боли и страшного сушняка, Валюшка обнаружила себя лежащей в постели одетой и почему-то всю, с головы до ног в кошачьей шерсти. Причём шерсти было так много, что это сразу навело на страшные мысли.
- Пуськааа… Пусенька… — позвала кошку дрожащим голосом.
Ответа не последовало.
Валентина, держась обеими руками за виски, ходила по квартире и настойчиво повторяла:
- Кисаа… Пуська… ты где… киса…
Заглянув на кухню, она пришла в ужас, увидев на полу клочки кошачьей шерсти и орудие пыток — кухонные ножницы. Страшная догадка о своей безумной пьяной выходке, привела её в отчаяние. И, теперь уже чуть не плача, Валентина ползала по всем укромным уголкам в поисках своей любимицы.
Нашлась Пуська сидящей под кроватью. Когда Валентина достала её оттуда шваброй, злобно шипящую со светящимися в темноте глазами, сама едва не лишилась чувств.
Её любимица, нежная сибирская кошечка, которую она обожала за пушистую шёрстку, выглядела теперь жалким уродцем.
Валюшка плакала и просила у кошки прошения за экзекуцию в пьяном виде. Пуська долго выглядела оскорблённой, и смилостивилась лишь после того, как хозяйка накормила её кошачьими деликатесами…
Прошло достаточно много времени, прежде, чем Пуська обросла новой шерстью. Весь этот период хозяйка, как могла, заглаживала свою вину перед любимицей, а кошка всё это время торопливо и не глядя, проходила мимо зеркала в прихожей, чтобы не видеть своего пугающего отражения…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Банка икры
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!(с)

Падение Трои
Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.
У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины.
Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением.
От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага — и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться.
С соседними народами, населявшими дом, отношения у Гектора с мамой складывались натянутые. Соседние народы были ярыми противниками культа Бахуса вообще и вакханалий в частности. На прописанную в законе свободу вероисповедания они плевали с высокой колокольни. ЖЭК тоже оказался религиозно нетерпим, отключил воду и свет за неуплату. Пожилая Кассандра из пятой квартиры предвещала им многие беды и угрожала вызвать ахейцев в фуражках, если сатурналии не прекратятся. Но семейство стойко держалось веры отцов.
Однажды ночью мать вышла во двор петь гимны пьяным нечеловеческим голосом. На звуки пения этой сирены приехали два дежурных ахиллеса, пытались увести с собой в вытрезвитель. Сирена прекратила пение и пообещала им объяснить, откуда в хлебе дырочки, если они не отвяжутся. Ахиллесы тогда попытались оттеснить ее обратно в ворота Трои. Завязалась остроумная перепалка, участники называли разные стороны света, на которые мог бы пойти оппонент, если бы только согласился. Мать пообещала снять с обоих руно вместе с рогами, не повредив ворса, а ахиллесы ответили:
— Не гавкай, овца.
В этом месте пришли еще ахиллесы. Те двое вызвали их в качестве подкрепления. Превосходящим числом они, наконец, справились и вынудили сирену отступить. Ахиллес нынче пошел мелкий, но его много.
А наутро Гектор отправился во двор, в сарай. С канализацией в Трое было туго, последний унитаз давно пал смертью храбрых, не выдержав жестокого обращения. В таких условиях не до сибаритства. Гектор по утрам ходил в сарай и там курил, а окурок выбрасывал куда-то в дырочку. В то утро в дырочке одновременно с окурком оказалось что-то огнеопасное, и стены сарая объял пожар.
Согласно розе ветров, в то утро дули пассаты. Пламя перекинулось с сарая на забор, а с забора на здание вытрезвителя. На втором этаже, над вытрезвителем, помещалась бухгалтерия милиции, там ахейцы хранили в сейфе канистру конфискованного спирта. Кто-то вызвал пожарные машины, но к тому времени, как те приехали, было ясно, что стратегические запасы амброзии утрачены в полном объеме, и можно уже не торопиться с тушением. Тем не менее, на всякий случай здание потушили. Троя, вопреки исторической справедливости, от огня не пострадала.
Потом было много взаимных упреков, Гектора с матерью подвергли остракизму все, кто знал, что это такое. Кассандра убедительно обличила их, назвав мудаками. Соседи были склонны принять ее точку зрения. Жить в атмосфере всеобщей ненависти оказалось невозможно, и Гектор с матерью продали квартиру, а сами уехали в неизвестном направлении.
Так закончилась история маленького, но гордого Илиона.

Из туристической жизни, история реальная: Лет 15 назад поперлись сплавляться в верховья Маны. Перед этим кажись даже какое-то разрешение брали то-ли из-за прииска, то-ли из-за сложной пожароопасной обстановки в тайге. Народ как и бывалый так и новички, возраст разный. Долго добирались, на всяких перекладных в том числе. Поздно ночью встали лагерем. Рано утром надо было вниз по воде половину маршрута сделать до места где должны были пройти соревнования "белая вода". Все сжато, потому что некоторый) народ работает и не все могут вырваться на много дней. Дежурные сварили полный большой казан варева, подошла очередь снимать, может тут молодые не справились, история умалчивает, кто снимал? я в это время с ребятами компот пристраивала на берегу, чтоб остыл и было-бы что набрать в фляжки. Короче, варево роняют. Оно ложится в такую ямку, аккурат - блям. Народ бывалый понимая что может уже придется сухим пайком обходиться, быстро вокруг ложками ам-ам. Молодые брезгливо типа вы что это земля-же. Думаю, в тот поздний вечер животы урчали у многих... Совет: сушеные ранеточки еще как иногда спасают.

Купил один мужик дачу. И не какой-нибудь дворец, а так, хибару -"кости кинуть", да участок земли небольшой. Приезжает как то, огород затоптан, дверь выбита, замок вырван "с мясом", в домике погром, то же и у соседей, видно кто-то полазил. Ну что, навел порядок. В очередной раз приезжает- "та же песня", что у него, что у соседей. Наводит порядок, перед отьездом пишет записку: "Мужики, у меня ничего нет, брать нечего", оставляет на столе и уезжает. Через несколько дней, снова приезжает на дачу. Смотрит, соседи на него как-то не добро смотрят, смотрит на домик -замка нет, заходит во внутрь, а на столе куча банок с закатками, соленьями и записка: "Мужик! У тебя ничего небыло, теперь все есть!"